Переглянуло:

Весело про церкву та попів.

 

– Яка різниця між тими, що моляться в церкві і в казино ? – Ті, що в казино, роблять це набагато щиріше.

 

– Чому знову зближуються церква і держава? – Разом бізнес і політику  робити легше.

 

– Церква стверджує,що якщо жінки будуть скромно одягатися,то всі поголовно стануть богопослушними. – Ага.Перелийте борщ в іншу каструлю , і він стане гороховим супом.

 

П’янючий чоловік у роздертій сорочці, на морді — сліди помади, в кишенях — порожні пляшки, заходить ув автобус і сідає поруч із батюшкою. Розгортає газету й щось там читає. Потім повертається до батюшки й запитує:
— А ви бува не знаєте, отче, від чого буває артрит?
— Артрит, сину мій, буває в тих людей, хто збочив зі шляху праведного, хто спить із пропащими жінками й зловживає алкоголем!
— Ні хріна ж собі!..
П’яний замовкає й дивиться замисленим поглядом у підлогу. Батюшка пошкодував, що висловився так різко:
— Та годі, сину мій! Чи віддавна маєш артрит?
— Та що ви! Я не маю! Але тут у газеті пишуть, що артрит у патріарха…

 

У синагозі жид молить бога:
— Всевишній, дай мені виграти в лотерею, половину виграшу я віддам бідним!
Але ніц не виграв. Тоді він пішов у церкву. Поставив свічку й пообіцяв віддати в пожертву церкві половину свого майбутнього виграшу. І це допомогло!
Але жид сказав:
— Визнаю, що християнський Бог поставився до мене прихильніше. Зате наш Бог розумніше: він таки здогадався, що я збрехав і нікому не дам ані копійки.

 

Прийом у Кремлі. Путін звертається до Симоненка: — Ми на вас, Пьотр Нікалаєфич, крєст паставілі. Будєтє на Украінє праваслафієм занімацца.

 

Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитись з переляку:
– О, Боже! Молю тебе, внуши цьому леву християнські почуття!
Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє:
– Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму.

 

Папа Римський прилетів до Нью-Йорка з візитом. Зранку проспав, вибігає з готелю, ловить таксі і каже до водія:

– Я спізнююсь на месу. Вам доведеться порушувати правила дорожнього руху, щоб я встиг вчасно. Давайте краще я буду керувати, мені ніхто нічого не скаже.

Папа сів за кермо і рушив. По дорозі їх зупиняє поліцейський і доповідає сержантові по рації:

– Сер, я заарештував важливу персону…

– Хто це, мер Нью-Йорка?

– Ні сер, ще крутіше…

– Невже губернатор штату?

– Сер, я не знаю хто, але у нього водієм працює сам Папа Римський!

 

“Пішов піп попісяти за церкву . Тільки почав, коли летить бджола, і ужалила попа у самий-самий… Піп звився – боляче ж.

Побіг швиденько до церкви, заскочив у притвор, дістав з холодку сметану і стоїть, мастить ужалене місце. Коли піднімає очі, а у дверях стоїть бабка – аж вклякла і рота відкрила. Піп розлютився:

– Чого витріщилася, стара? Ніколи в чоловіка не бачила?
– Та, бачила – каже. – Як не бачити. Тільки не знала, як воно заряджається.

 

І все-таки не дає спокою запитання. Як ці священнослужителі примудряються постити так, щоб потім ряса не налазила на живіт?

 

Спостерігаючи за роботою інквізиторів, канібалам спочатку здавалося, що вони розуміють, навіщо все це робиться.

 

Добре, що Ісуса Христа розіп’яли, а не повісили.
А то б християнське населення зараз розгулювало з золотими шибеницями на шиях .

… Література,яку можна замовити тут:

Україна під Ісусом.

http://magazin.intelektnacii.top/index.php?route=product/product&product_id=248

Переоцінка Духовної Вартости.

http://magazin.intelektnacii.top/index.php?route=product/product&product_id=274

Якщо у Вас виникли проблеми з замовленням, зателефонуйте, будь ласка, +380995447701 для оформлення замовлення.

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

×
Завітайте в наш магазин!